irrompibles

4.48 Psicosis - Sarah Kane

2007-05-02T19:44:00.000-07:00

¿Cómo soy?

criatura de la negación

de una cámara de tortura en otra

una infame sucesión de errores sin remisión

a cada paso del camino me he caído

La desesperación me empuja al suicidio

Angustia para la que los médicos no encuentran cura

Ni ganas de comprender

Espero que nunca comprendas

Porque me caés bien

Me caés bien

quieta agua negra

profunda como lo eterno

fría como el cielo

quieta como mi corazón cuando tu voz no esté

me congelaré en el infierno

por supuesto que te amo

me salvaste la vida

ojala no lo hubieras hecho

ojala me hubieras dejado en paz

una película en blanco y negro de sí o no sí o no sí o no sí o no sí o no sí o no

siempre te amé

incluso cuando te odiaba

¿Cómo soy?

igualita a mi padre

oh no oh no oh no

La escotilla se abre

Luz cruda

empieza el rompimiento

Ya no se para donde mirar

Cansada de buscar en la multitud

Telepatía

y esperanza

Mirar las estrellas

predecir el pasado

y cambiar el mundo con un eclipse de plata

lo único que es permanente es la destrucción

todos vamos a desaparecer

tratando de dejar una marca mas permanente que yo misma

Nunca antes me he matado así que no busquen antecedentes

Lo que vino antes fue solo el comienzo

un temor cíclico

que no es la luna es la tierra

Una revolución

Dios querido, Dios querido, ¿qué debo hacer?

Todo lo que sé

es nieve

y negra desesperación

No queda donde girar

un fútil espasmo mortal

la única alternativa al asesinato

Porfavor no me corten para averiguar cómo he muerto

Yo les voy a decir cómo he muerto

Cien Lofepramina, cuarenta y cinco Zopiclone, veinticinco Temazepam y veinte Melleril

Todo lo que tenía

Tragado

Hendido

Colgado

Ya está hecho

contemplad al Eunuco

de castrado pensamiento

cráneo

devanado

la captura

el rapto

la ruptura

de un alma

una sinfonía solista

a las 4.48

la hora feliz

en la que la claridad hace su visita

tibia oscuridad

que empapa mis ojos

no conozco pecado

esta es la enfermedad de volverse grandioso

esta vital premura por la que moriría

ser amada

Muero por alguien al que no le importa

Muero por alguien que no lo sabe

me estás quebrando

Hablá

circo de diez metros de fracaso

no me mires

Mi última parada

Nadie me habla

Validame

Sé testigo de mi

Veme

Amame

mi sumisión final

mi derrota final

el pollo todavía baila

el pollo no va a parar

creo que pensas en mi

tal como yo te haría pensar en mi

el punto y aparte

el punto final

cuidá a tu mamá ahora

cuidá a tu mamá

Cae nieve negra

en la muerte me sostenés

nunca libre

No deseo la muerte

ningún suicida la deseó nunca

mirame desvanecer

mirame

desvanecer

mirame

mirá

Es a mi a quien nunca conocí, cuyo rostro está pegado por el lado interno de mi mente

por favor abran las cortinas

--------

Acido

2007-04-15T21:03:00.000-07:00

no se si es la hora o que tu presencia me irrita...

ojala nunca te hubiese conocido

te odio,,, tanto

tanto

que te sacaria los ojos

ahora, que se te salen

quiero disgregarme el cerebro

y prestarle atención al rosado de mi remera por mas de veinte minutos o quien sabe

y colgame como una pelotuda contando y re contando manchitas del techo

quiero no poder concentrarme en una puta frase

intentar hablar y que salgan sonidos incoherentes

y cagarme de la risa

de como se derriten las paredes

no quiero seguir asi

no quiero

quiero estar borracha y loca

y olvidar por un segundo

que en realidad soy esa idiota que llama a las tres de la mañana

ya ni se que dia es hoy

...que conchudo que sos...

no me banco tu indiferencia ni un segundo mas

ni un segundo mas

ni un segundo mas de esto

dejame llorar,

dejame

dejame!

de una vez

solo decilo, ya fue

pero decilo

decilo

por dios decilo que no aguanto mas

no quiero verte y nada de nada

y ser una mas en la lista de muy inocentes arrastradas

no quiero ser eso

aj, dios, que asco me da

que asco me da ser esto

que asco

que alguien me saque de mi cuerpo

ya mismo

que alguien me saque

por favor

está oscuro

alguien, hay alguien que me saque de acá

dios mio,... dios ay dios

que hago

hizo efecto

inverso

porque putas tomo veneno

por favor

volvé

me desespero

que alguien me ayude

estoy en el techo y nadie me ve

no se que me pasa

me voy a morir

algun dia

y no quiero

volver a ser esto

Creo en Él

2007-04-12T18:58:00.000-07:00

Dios mio... Señor...

no rezo mucho, ni se rezar... pero no aguanto más esta indiferencia tuya, de callar cuando insolentemente se me ocurre gritar que no existís

Dame tu mano hoy que siento que caigo nuevamente en el abismo...

que ya no sé si te da gracia, pero mi situación se debe ver desde allá arriba como un tragicomico desfile de misóginos intentos por ser feliz

si, confío en vos,... mas esta vida es mucho mas complicada, y exige mas respuestas de las que encuentro en mi religión... pero se que vos sos superior a ella

que si por la religión fuera, ya hubiera quemado un par de santos, porque vos sabes las penas del herido en mano de un par de esos mal nacidos que hablan mucho y hacen demasiado (de lo que no se debe hacer)

Vos tenés el mundo en tus manos...

y los hombres poderosos patean a todo el resto como pelotas de futbol... y no hablo solo por los que crean guerras, sino por los que destrozan las ganas de creer que somos tus creaturas...

y el mundo se derrite de dolor...

y quien sabe cuantos años mas aguanta de esto de despellejarnos, de esto de aniquilarnos a largo plazo...

mi corazón se agota, Señor, auxilio

mi alma de niña rota redimida te pide perdón por tanto llanto...

se mi refugio, cuando no entiendo el camino

cuando mi destino se hace tan bizarro que ya ni se si vos lo entendes,... para mi que el único que lo entiende es el diablo...

cuando lo que permitis que pase no tiene sentido...

cuando te amo y ya ni se porque me dejás en esta caja mugrienta, conviviendo con la oscuridad de mi mente, con mi infancia confusa y mi futuro mas confuso aún

Señor, clamo a vos cuando mi voz ya no suena, cuando no puedo escucharte...

cuando las palabras que dicen que decís no tienen nada que ver con el mundo en el que vivo, cuando mi voz ya calla de muy ronca por gritar justicia

Cuando mi alma se enfría y ya no quiero sentir nada, Señor, haceme sentir tu mano

esa mano extrasensorial que no puede lastimarme, que solo puede curar mis heridas

Librame de mi mente que me grita que no existís...

de las miles de filosofías de anarquía y autodependencia, que solo me hacen sentir mas sola

Porque? porque sigo buscando tu rostro y te das vuelta, y tu voz habla, pero no me habla...

como la gente, como la gente que amo y no me ama...

porque se hace tan largo el camino? y mi existencia se suscita en tan interminables minutos que ya no sé... ya no se si estoy viva o si dejo que la vida pase...

que el sendero me arrastre sin rumbo... que la inercia me lleve y me calme con plascebos de universos paralelos

A veces siento un deseo tan grande de que me lleves a tu eterno reposo, y mirarte

A veces pienso en ayudarte en el tramite, pero presiento que no te interesa la idea de que me crea un Dios en miniatura...

y tener paz

no opresión

de una vez por todas

Dios mío, hasta cuándo vas a enzañarte con el que te ama... hasta cuando va a endurecerce tu mano contra el que besa tus pies?...

Me niego a pensar nuevamente que sos el niño con la colonia de hormigas, que no planea nada, y para divertise va aplastando a uno o dos centenares y ve resurgir al resto de los escombros...

Dios mío, te suplico, librame de mi mente, de mi maldita humanidad... para que deje de cuestionarte, de hecharte la culpa, de hecharte de mi vida...

Te necesito para que me ames... para creer que es tu proposito... para darle razón al universo, a la historia, y a la desesperación.

que si no lo explico así... cómo me lo explico? no lo explico, y entonces la vida ya no me importa

Padre... en tus manos encomiendo mi espiritu...

esta parte de cosa que soy yo, que se dispersa en mil pedazos cada vez que la realidad me golpea con su sarcasmo

en tus manos derramo mis lagrimas...

mis lagrimas que ya solo se escurren adentro, que no se hacen visibles porque mis ojos se cansaron de llorarlas

en tus manos me entrego entera...

con mis hilachas de vida y mis ganas de muerte

y te ruego

que pase de mi esta copa

que pase de ella esta copa... que nos libres del dolor de tu lejanía...

Dios, vos sabes mi historia, mi no historia, mis oscuridades y todo lo que ni yo se de mi misma...

y que no describo hoy... por el timido percance de saber guardar una cuota de orgullo

guiame en el valle de sombras

que dura aunque no quiera

En la agonía de esta realidad que se vuelca sobre mi, que me aplasta, que me invade y hace mella en mi tranquilidad, y de a segundos me corta la respiración... pero me sigue dejando viva para torturarme una vez mas...

para recordarme una vez mas que soy esto que no quería ser, pero era mi destino...

Ya no entiendo nada

y porque debiera hacerlo?

no soporto mas tus planes

y quién sabe si los tienes???

No me conforma escuchar de tu amor...

de un amor de plastico homogeneo, igualito para mi, como para todos los que me hicieron daño

Señor... ya no me queda nada...

ni una sola certeza, ni vanidad, ni confianza, ni fe

Dios, tené piedad de mí...

que me siento mas vil que el reo al lado de la cruz,... no, no el que pide piedad, sino el que se burla de vos aún estando condenado

se tierno a mi súplica

como a la de Jonás, que habiendo escuchado tu voz, hechó a correr en dirección opuesta

no me abandones, Padre...

aunque yo sea el ser mas jodidamente imperfecto que conozco

no me dejes caer

si de tanto en tanto salto por un precipicio

no te olvides de que te amo

(con este amor neurótico de ser humano)

de que soy una niña

(con casi veinte años)

y no tolero mas el abuso de poder... el abuso de obseción... el abuso de sustancias... el abuso

la intolerancia, los que se creen con derecho de que los llames tus hijos...

Creo en Vos, Dios

y no es ningún don, es la única cosa razonable que creí en mi vida

Te creo

y que se haga tu volundad

amén

2007-04-09T12:48:00.000-07:00

hoy perdi un sueño...

monstruo... y un poco triste... porque la lluvia lavó además mi ilusión

un poco de cambiar, y de haber encontrado el cause del rio. Solo un espejismo de amor.

Esta calma que desgarra, que fragmenta mi vida nuevamente, en todos los yos que puedo ser, que pude ser a su lado y no lo quiso...

Estoy nuevamente desilusionada de mi poder...

de esa yo latente dentro mio, que no se quien es, que será en un futuro...

y las cenizas que vuelan con el viento

y si hubiera sido?....

y si no me hubiera defraudado el corazón.

Me siento estúpida

y no puedo creer que finalmente, ultimamente, repetidamente busque escapismos de amaneceres negros para mi plenitud...

entre el no ser y el ser esto, este algo que camina, que me habita, que ama y se desama con la misma rapidez con la que vuelve a sentir el vacio...

Que vacio? si, este vacio... ahora

este blanco en el cerebro cuando busco una explicación a tanta pelotudez

cuando busco

y no paro de buscar

y mi amiga diria que deje de buscar

que no voy a encontrar si no tengo objetivo

quiero encontrarme

con veinte años y alguna certeza

aunque no sea mas que una

como que Dios existe

o que la vida es solo esto que es... ahora

otra sinceridad para explotarme

para explotar

otro fuego que me vuele la cabeza... sin sustancia

que me exite sin contacto

que me duela sin espasmo

pixelame la vida

poneme un marco de plastico

y enfrascame

cómo te gusta encasillarme

cómo me gusta encasillarme

en la misma caja humeda de mis mugres del pasado

y no mirar

meter la cabeza, oler a humedo y no mirar

que la vida afuera se me pasa

y cumplo sin querer mi destino

2007-03-27T20:30:00.000-07:00

Busco en el camino

la razón de mi destino

Creo en Dios,

en mi y en vos

aunque no tenga sentido

creo en el amor

aunque hayamos confundido esta ilusión

aunque estemos juntos

pero no

hey, nos volvamos a ver

...

Dulce despedida

aunque amargo es el recuerdo

oigo voces en mi corazón

aunque sé no tienen sentido

no tienen sentido

experiencia con la muerte

2007-03-27T19:43:00.000-07:00

TERROR DE PENSARLO
DE SEGUIRLO SINTIENDO
INFIERNO Y CALABOZO
SOY CHIQUITA
(Y NO LO ENTIENDO)
ME
ASALTA
ME
ASALTA

ME ESCAPO

NO SIENTO

NO LLEGO

LO OSCURO

m e i n u n d a

NO QUIERO

NO SE

ME PIERDO

y se que no y si

y nadie me da una respuesta

PIU AVANTI!

2006-08-12T22:13:00.000-07:00

No te des por vencido, ni aun vencido,
No te sientas esclavo, ni aun esclavo;
Trémulo de pavor, piensate bravo,
Y arremete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido,
Que ya viejo y ruin vuelve a ser clavo;
No la cobarde intrepidez del pavo
Que amaina su prumaje al primer ruido.

Procede como Dios, que nunca llora,
O como Lucifer, que nunca reza,
o como el robledal, cuya grandeza
Necesita del agua y no la implora...

¡Que muerda y vocifere vengadora,
Ya rodando en el polvo tu cabeza!

ALMAFUERTE

"Hago perfectible tu infatigable capacidad de no amar."

2006-07-12T13:22:00.000-07:00

Las cuatros paredes de mi pieza desaparecieron. Ahora el cielo de madrugada, el viento del sur y la luna llena son mis fronteras inalcanzables. Empecé a desintegrarme en el espeso gélido de mi alma. Ahora floto en las partículas vidriosas del dolor. Mis manos nadan en el vacío arrepentidas de mentirte. El miedo las paralizó una vez más. Mis ojos se quedaron sintiendo ese último abrazo que no te di. Escuchando en el sonido de las teclas de mi piano el consuelo de otra partida y un final sin final… Que me destroza el perfume de tu voz distante. Y nuestras miradas desencontradas a propósito. Justificándose en el paisaje que tanto no nos alcanza. Pero nos seguimos mintiendo. Volvés y puedo irme con vos. Puedo? Solo sé que puedo amarte tanto para no existir mientras vos estés bien dónde sea y con quién sea. Supongo que no lo sabés. No lo necesitás. No me necesitás.
2006, julio 11, lunes, el último

A

2006-06-21T14:26:00.000-07:00

Ah. Pensé que te ibas pero que me llevabas con vos. Si, en ningún momento dijiste eso. Fue una idea mia. Me quedó esa impresión desde el comienzo, cuando recién llegaste. Te vi dando vueltas. Canté para llamar tu atención. Nos reímos un rato y sin perder el humor lo adivinaste.

- Dame una mano.
- No tengo.
- Si tenés, están detrás de tu espalda
- Bueno, pero están cansadas.
- Tanto?
- Si, estuve sacudiéndolas para que alguien de arriba me vea.
- Pero estamos como a 30 metros de la superficie, nunca te van a ver.
- Pero también los llamo.
- …
- Si, espero las oportunidades y estampo bizarrías cómicas. Casi todos se asoman.
- Y para qué querés que se asomen? No te van a sacar, no les importa.
- Cómo sabés?
- Es así.
- Pero yo los escucho, puedo entender y ver mucho desde acá, vos no sabés como nos acompañamos!
- A, y entonces porque todavía seguís acá?
- … Porque no sé, todavía no pasó la persona correcta que se dé cuenta.
- No se van a dar cuenta, no seas tonta: los únicos que lo entendemos somos los que pasamos por alguno de los túneles.
- No se trata solo de eso!
- Si querés salir tenés que dar vueltas hasta encontrar huecos o hacerlos para asomarte, así te vas conectando.

No recuerdo que tanto tiempo pasó. Me quedé sintiendo el sonido de tus palabras. También intenté lo que me dijiste. Pero no te pedí que me ayudaras porque no quería molestarte. Me pareció que en realidad si querías compartir un poco la soledad pero no supe decir las palabras naturales. Siempre tuve ese problema. Estaba saltando para ver que tan alto llegaba cuando te volví a cruzar. Aunque confieso que me alegró verte todavía acá, te lo pregunté con sarcasmo.

- Siempre volvés… porque no salís y te mostrás como sos?
- Para qué?
- No se puede pertenecer a medias.
- Por qué no? Estoy bien así. Sos vos la que quiere inventar demasiadas explicaciones. Salvate de una vez.
- Eso hago. Tengo mucho por hacer. Así me gusta.
- Seguís sola?
- Mejor así… …Vos?
- Yo sigo teniendo a alguien allá arriba, aunque no sé, porque no compartimos todo esto ni me río tanto como con vos… Ya no significa lo mismo.
- La gente cambia… Por eso espero estar arriba para pensar bien que quiero y con quien compartirlo.

Nunca te lo dije pero no sé distinguir el amor del resto de los sentimientos. Por eso aún sigo sola. Combino dialécticamente el viento con la originalidad y solo existo. Bueno, de a ratos sueño con hacer algo por un mañana mejor para todos. No me olvido de la última charla que te pedí. Te sentí tan cerca de mis lágrimas desarmadas que no te dije tantas cosas. Otra vez cerré las puertas. No dejé de caer y ya sabés, no me gusta que me vean. El miedo se lee en mis ojos. Te seguí un rato. Pero no por vos, sino por lo que creo sentir cuando me olvido de mí y de todo lo que me rodea. Sabías lo que hacías. Como me esquivabas y me llamabas a tu antojo. Y yo también, no lo niego. Nunca nos cuestionamos el sentido de este juego de intereses. Pero ayer, quebraste como si nada lo que me llevo tiempo reconstruir. Usé la misma máscara hasta que un alma azul llegó a rescatarme de mi escena. Mi absurda exclusividad no tiene nada que ver en tu parodia existencial. No es suficiente, lo sé. Tu anillo te calza más fácilmente y ella es la estabilidad que me explicás que podés fingir. Me alegra que estés bien con tu nueva idea. Aunque no te la creo. Cuando el tiempo pase y ya no puedas ocultar todo esto de vos mismo vas a tener que matarte de a poco. No vas a poder volver acá abajo, porque tu progenie te va a necesitar. No les hagas eso que nos hicieron a nosotros. Y si como a otros se te ocurre arrepentirte, te pido una sola cosa, la segunda: no me busques. Te quiero. Y me duele.

Siempre supe que es mejor, cuando hay que hablar de a dos, empezar por uno mismo. (Inevitable. Shakira)

Ya sin ninguna esperanza

2006-04-13T21:38:00.000-07:00

Y si fuera cierto que hay un cielo después de este holocausto... después de la lucha...
Quien quiere vivir para siempre? Quien se atreve a amar por siempre?
Si fuera cierto que el alma elige su destino mucho antes de nuestra existencia...
Si la vida fuese mas que esta triste pantomima...
Si existiese sentido, después de la agonía...
Si todo tuviese un propósito universal o clandestino...
Entonces mi vida tendria sentido
Tendria sentido...
Programar un mañana. Y salir a caminar por el parque,... y tomar helado hasta atragantarse...
Tendria sentido llamarte, querer que estes, saber que estas.
Tendria algun fin levantarme y pensar...
que tengo qué hacer
y se como hacerlo...
Cómo hablar las cosas oscuras? y reprimir el llanto y ahogar la mirada?
cómo sanar heridas, cuando el cuerpo es una prolongacion de los sueños, y el reflejo... un vago espejismo...
Decime que si venis... decime que si esperas que pueda, que compartimos el sin sentido...
Decime otras cosas que no entienda para fingir que entiendo, como vos fingis.
Quedate acá. Durmamos juntos, para que la oscuridad no exista, por falta de lugar en el colchón.
Hoy es otra que nostalgia...
es desarraigo. es perdida. es dejar ir. para no volver a vos. ni a nuestros lugares.
por lo menos por hoy, y por mañana. por lo menos hasta que me olvide. el sonido de tu voz. la textura de tu abrazo. y el olor de los sueños.
tributo a ti, amor. por ultima vez. ya sin ninguna esperanza.

de tu muerte y de mi nostalgia

2006-03-31T19:38:00.000-08:00

pienso en vos, en el olvido, en la muerte...
en los mates, que fuiste mi primera confidente para el pucho, y esa tarde que nos bajamos una caja de bombones solas en mi cama...
..."donde está la pechocha", "mi morocha interesante",... no voy a escucharlo mas de tus labios... será de otros.
No voy a volver a verte. Eso es un amargo nudo en mi garganta, y las lagrimas que brotan sin importar el asecho de la razón...
Tu rosario tiene tu vida...
Tambien yo tengo tu vida cuando me veo, desprevenida, cantando "Yira"... hablando de política y amando tu Buenos Aires,... será mio ahora.
Tía... esa conexión extraña, satelital que teniamos las dos...
Eso de querernos y entendernos... eso de sabiduría tuya, que se expande con tu aura...
Voy a extrañarte cada día, irremediablemente.
Cada viaje a cordoba por no encontrarte...
...y con quien se vuelve la tía Beba?, ...y que va a usar para el casamiento de la Lety?, ...con quien pasa pascuas?, ...y si nos la traemos acá con nosotros?,...
La extraño a la Beba, viejo... No voy a soportar la proxima Navidad sin escucharla, sin abrazarla...
"estarás... conmigo siempre"
Tía...
las rosas amarillas...
son todas tuyas
serán tuyas cada noche de nostalgia
para siempre.

The Dead Faith

2006-03-29T16:28:00.000-08:00

"Se colocó una rosa en el cabello,
el dia que murió la Fe

-Ahora -dijo- alegre y libre al fin, voy,
y la vida es ancha.

Mas durante largas noches con los ojos fijos en la oscuridad
Supo que mentía"

The Dead Faith, by Fanny Heaslip Lea.

Dividendo

2006-03-29T09:32:00.000-08:00

-Besame!

-No

-Porque no?

-Porque no quiero, ya te lo dije una y mil veces, No. Que haces, boluda??!! Que no te dije, salí de acá...

Mierda.
Mierda tendría que ser adjetivo.
Maldita Real Academia Española.
Maldito teclado.
Se puede ir todo a la misma mierda.

Estoy enojada.

Pasame tu teléfono. No, ese no, el de verdad. El de tu casa,... dale!

Dame la mano. Quedate conmigo ahora, no mañana. Ahora, no en 20 minutos, no hasta que te canses y te olvides de mi nombre... como te llamabas? si, vos, el de campera azul a rayitas...

Vos, ahora si sos vos.
O sos el del miercoles?
No, sos vos, ahora. Por ahí mañana no. Pero hoy si, seguro que si sos vos.

Probablemente seas vos...y muy por encima de todo lo que digas, no vas a ser vos nunca.
Salí de acá.

Silencio.

Desaparecé!

Silencio.

Presencia... volviste.

Que bueno que te hayas ido. Que bueno que no vuelvas nunca mas a desarmarme las respuestas subconcientes.

Animate, Besame.
No, así no. Besame como yo quiero.

Y mejor no me beses mas.

Menos mal que un dia nos dijimos que los sueños no son otra cosa que espejismos...
Menos mal que acordamos a la hora del olvido. Pero no a la hora del desamor.
Menos mal que no existís. Que te ocultas entre esas cosas que no se si son otros cuentos, u otras realidades.
Menos mal y qué pena vivir en esta burbuja que de vez en cuando se empaña y parece que vuelo... a un metro y medio del suelo. Me asusto a veces. A veces tambien me esfuerzo por salir pero no puedo.

Llega el destino, llegó.
Que pena.
Que pena no saber quien está detras del espejo. Que pena no poder mirarme. O mirarte y no reconocerte.
Vení, acercate.
Si vos... la piba del otro lado...
Decime... fumas? podemos salir a fumar juntas un dia.
No, no sos mala. Tenes cara de buena gente.
Si querés... cuando quieras... nos juntamos y me contas quien soy, porqué no somos la misma cosa. Me decis de que cosas te acordas. Me contas cuales sueños nunca lo fueron, y que realidades inventamos juntas.
Porque hoy
ya no se la diferencia

A Metropolis

2006-03-22T13:40:00.000-08:00

To and fro about the town
The dead men hurry up and down;
Whirling corpses, moving dust,
Driven of gold and greed and lust,
Filmy-eyed and gray of cheek,
How they babble, bite and squeak!...
But these are dead men, with no thought
of things that are not sold or bought...
In their bodies there is breath,
But their sould are steeped in death

By Don Marquis

viernes 10, psicologa 11hs

2006-03-09T10:13:00.000-08:00

viernes 10 psicologa... tranquila... respire...
11 de la mañana. Salgo 9:45, camino 5 metros, esquina, cruzo, cruzo, 5 metros, parada, 3er pucho.
80 por favor... cortada de Israel, Museo de ciencias naturales, Honorio Pueyrredon, Estudio Juridico,... la próxima.
Bajar, esa esquina no, la otra. Cruzo. Hasta el hospital, café -15 min café, pucho- salir, 2 cuadras. Media a la derecha. Geriatrico. Al lado.
Paulette...
respiro, paso, respiro, caminá!, respiro.
Sillón,... por fin

Voy a destrozar hasta el ultima minuto. Preparate

despues de leer tu carta...

2006-03-04T16:22:00.000-08:00

Las rodillas partidas de rezar... los ojos hinchados de llorar... la frente alta...
la inescrutable fortaleza del silencio
un rosario
la musica marchita
y pucho en mano
vivo y sueño... construyo sobre los escombros de lo que fue para no caer...
me quiebro y blasfemo sobre las rodillas de alguien
besando a cualquier otro
me escondo y lleno el vacio de sustancia viva y sangre
un vaso de vino
y el perro a mis pies
escribo las letras
de un futuro distinto
de una esperanza, una insistencia inagotable
contra la muerte...
descanso del dia: permanecer despierta
a la sombra de alguna poesia
de Benedetti....
Solo un pajaro negro,
sobre la bruma
un pajaro negro y carroñero
que toma venganza
en carne propia.
Hija del tiempo... hija eterna de un cansancio prolongado
Me querés, y no existo... que voy a darte?
solo estas manos pudorosas
que susurran secretos en la penumbra
y en la noche se extinguen sin cuerpo o pena
La vida transitoria transita
por Corrientes...
o Santa Fe
las lagrimas se escurren sin ser vistas... en los surcos cadavericos de mi yo impropio...
una soledad profunda, infranqueable delatando ausencias
y tu voz que se agota
pidiendome...
ese unico algo que no tengo

the legend

2006-01-29T19:08:00.000-08:00

Max Tooney me narró hasta el último detalle. Sus piadosos ojos se disparaban al vacío al recapitular cada recuerdo. El Virginian había sido una de las embarcaciones con más trayectoria de comienzos del siglo XX. Cuando entramos a lo que quedaba del salón principal donde las altas clases desfilaban cada noche, empezó a relatarme aquel encuentro de Jelly Roll Morton, el inventor del jazz, con Mil Novecientos.De repente dejé de oler el polvillo que los jirones del lujo habían reemplazado con maderas viejas y restos otoñales, para escuchar las melodías que Tooney me describía. Bajo una bella cúpula de vitraux con contemporáneas siluetas, una gigantesca araña con doradas patas sostenía excelsas esferas de cristal de roca. La luminosa moda charlestón adornaba a las damas con redes sobre las cabelleras y finos guantes. Vuelos irregulares, gasas, creps y tablas desafiaban los largos de los vestidos y las polleras. Los impecables caballeros ostentaban blancas, negras y grisáceas vanidades. Los brillos de los zapatos, las carteras y la bijou contrastaban las lisas gamas de verdes escotados, negros trasparentes, beiges bordados, estampas floreadas y sicodélicas con plumas y flecos. Como piezas monocromáticas, los elegantes mozos y las loadas armonías de la orquesta enlazaban el movimiento de una calesita digna del nuevo siglo.Junto al lustrado piano de cola estaba Mil Novecientos, a quien Max Tooney distinguió como su mejor amigo. Aquella leyenda del niño prodigio que dormía junto a las válvulas de la caldera y que había desarrollado una capacidad musical extraordinaria, hoy tenía casi 40 años y el más profundo cariño y respeto de Tooney. El genio que se caracterizaba por habitar desde siempre el Virginian, en cualquier momento irrumpiría con una sospechada composición espontánea. El resto de los músicos guardaría silencio sonriendo una vez más. Todos disfrutarían de la novedad que él creara, ya fuere en aquel fastuoso salón o en algún apretado rincón que aglutinara a los inmigrantes europeos de las clases bajas.Pero esta era una noche distinta. Una balada serena aguardaba el inicio del desafío que los mensajeros de Jelly Roll Morton habían propuesto. La sala empezó a petrificarse. La pista de baile quedó vacía en instantes. Un silencio expectante retenía la seriedad con que el decoroso smoking de Morton ingresaba. Paso a paso, sacó un cigarro de una caja metálica, lo encendió y se dirigió hacia la barra de alcoholes. Bebió la media copa de ron como si no tuviera importancia que absolutamente todas las miradas estuvieran sobre él. Impetuosas afirmaciones y un irónico estilo de vida solían empeñar su trayectoria artística. Magno, giró hacia el piano y caminó hasta él. Tooney arrugaba la nariz cuando lo recordaba. “Creo, que está sentado en mi silla!” le dijo a Mil Novecientos, quien asintió apacible como siempre y preguntó: “Ud es quién inventó el jazz?”. Con distraída altivez Morton contestó: “Eso es lo que dicen; y tú eres el que no puede tocar el piano a menos que tenga el océano bajo el trasero?” “Eso es lo que yo digo” respondió Mil Novecientos al tiempo que extendió su mano derecha para no recibir respuesta alguna. Entonces guardó las manos en los bolsillos de sus pantalones. Todos observaban como Morton colocaba el cigarro al borde del piano luego de haberlo aspirado un par de veces en vez de responder al saludo de su contrincante. Se sentó a iniciar el duelo con la danza de sus ligeras manos. Los flashes fotográficos marcaban los compases como sincronizados a la acrisolada mixtura de blues y ragtime. Morton había aprendido a tocar bajo las cortinas de los burdeles de Nueva Orleáns. Acariciaba las teclas como la seda en el cuerpo de una mujer sin molestar la pasión que el legendario amigo de Tooney dibujaba con las manos.Mil Novecientos escuchó con admiración. Luego del estallido de aplausos caminó lentamente hacia el piano. Dubitativo se acomodó frente al instrumento buscando una melodía. Fue un preludio extraño para Tooney pues él conocía el talento con que su amigo lograba enunciar la vida a través de la música. Él esperaba que ganara éste duelo con una sola mano. Sin embargo, desde las primeras notas todos los rostros quedaron desconcertados. Especialmente Max, que atónito no pudo creer en la función de Mil Novecientos. De alguna forma, todavía esperaba algún giro sorpresivo en su composición. Pero no sucedió. Y así boquiabierto, se quedó escuchando otra dulce versión del clásico villancico Noche de Paz.

Lorcura

2006-01-06T04:53:00.000-08:00

El arcediano de mi conciencia llama a la puerta cuando mi soledad se distrae. Alguna remembranza sucia sabe encontrar para contradecirme. Lo miro hasta cuando ni sé de qué habla. Quiere que no lo olvide: a él y a sus miserias. Yo quiero irme a otro lado. Pero no me entiende. No entiende que recónditas antigüedades no pueden opacarme la vista. Y él afirma que sí… Un torbellino retuerza sus sonidos. No sé dónde terminan los verdaderos rostros de la verdad y donde empiezan las mentiras. Porque acá toda realidad es legal desde que no existe monarquía. Así que todos construyen aparatos respiratorios cada vez más complejos, más propios, y consumen sin prejuicio alguno todos los amaneceres que rimen con el sabor del sentido oportuno. Una voz patriarcal sale de una lámpara disfrazada de una pálida felicidad a cantarle a una amapola sorda. Alguien ve cual soy yo? Tantos fantasmas de las horas vividas ocupando espacios en la memoria. Tantas versiones de mí. Y un atardecer que de golpe apaga los ruidos que me mantienen atada a la realidad. Acaso la ceguera me protege de la transitoriedad que une las imaginarias postas? Ahora lo busco. (Arcediano, dónde estás) Pienso que él sabe algo que yo no. (Todavía no sé por qué) Pero ahora es eco. (Por qué) Hago silencio para adivinarlo. (Los mudos gritos que desfiguran las fronteras) Escucho el salpicar de una perfecta noche lluviosa. Caen espejos en las gotas. Creo verme una y otra vez. Los mismos ojos desiguales. Ambiguos. Contradictorios. Basta. (Hay alguien en algún lado). Quién sigue construyendo las mórbidas paredes que extienden el laberinto?

Mora Blueness 27-11-05

inadaptado

2006-01-03T15:51:00.000-08:00

Y pienso que podría ser un desencadenamiento de varios factores... y lo dudo. No hay nada que me indique cuando llega la hora del incómodo sinsentido. Solo de repente comienzo a ver la realidad separada de mi cuerpo. O peor aun, a mi propia persona volando en el cieloraso del shopping, mientras mi cuerpo responde maquinalmente que, como es de suponer, me voy nuevamente de vacaciones a la playa.
La vida se pasa y yo no te tengo...
De otra,... serás de otra...
esta puta vida, este puto cuerpo que me arrancan las ganas, y pienso en las cosas estupidas, en las rapidas puertas de salidas, y en el romanticismo neurótico...
Y entonces, lo que en serio me impresiona es de cómo se termina el sinsentido.
Cuando tomo en mis manos, por ejemplo, un cuchillo grande, o unas tijeras, corta plumas, sacapuntas, destornillador, tenedor, revolver, afeitadora u otra pequeñez dulce y lo apunto directamente sobre el pecho o la panza... desaparece de forma automatica el sentimiento.
Mi desazón es como un duende cagón instalado mientras el ambiente se considere propicio.
Pero ante la amenaza del inminente exterminio... se corre, dejando caer a la panza o al pecho (depende el caso), un tumulto de razones para no defraudar la vida. Leasé el amor a mis pobres padres, o a los pobres que deberan arrastrar el cadaver. Leasé las ansias de seguir adelante para saber como termina el libro que comencé ayer y que gusto tiene la sopa paraguaya.
Los pasos posteriores: caminar enloquesida hacia la heladera, o la alacena, para comprobar que está vacio o contiene un queso rancio a medio masticar... o para verificar que él no está adentro...
Acto seguido prender un pucho, o dos, por el solo placer de vivir por la siguiente pitada...
Y entonces me pongo a pensar que no importa cómo, nada es peor que la nada, y me undo en la pelotudez, y calmo la realdad con dosis desorbitantes de sustancias dañinas...
Y le digo chau al espacio, una y mil veces, y me acuerdo que no me estas escuchando...
Ya la pared de la cocina está bailando... Hay viento con la ventana cerrada... Las valdosas simil marmol verde son un océano, y el duende se pasea... de la sala al comedor... no le tiren con cuchillo... tirenle con tenedor

eterno

2005-12-28T07:21:00.000-08:00

"Ponle palabras a la tristeza; el dolor que no habla susurra al corazon angustiado y le ordena romperse"
Shakespeare
te vi, te abracé, hablamos de nuevo, como si nada hubiera jamás separado nuestras almas. Te miré, me miraste, me di cuenta, y ya lo sabes, que nunca dejé de amarte, que nunca te fuiste de mi, que te soñé cada noche desde tu ausencia, que no consigo redimir tu espacio.
Amor posible, amor que te escapaste y que me escapé. Amor que fue amor y no patraña... amor que te amo todavia, a la distancia y llenita de recuerdos reales (y fantasias tambien).
Sos mi tributo al pasado y al presente. Sos mi sonrisa en el espejo, y la angustia en medio del pecho que me ataca en cualquier momento, sin previo aviso, sin posibilidad de rescatar el naufragio.
lo sabés, no voy a repetirlo.
mirame a los ojos, lo sabés
Nunca dejé de hacerlo, no me voy a cansar de hacerlo.
sos unico
sos perfecto
sos todo lo que quiero
y lo que no quiero
mi cielo, mi infierno

... yo quise a un hombre,... le quise con el alma. Ese hombre me rompió el corazón. Después de una eternidad, sigo recogiendo entre risas los pedazos...

... yo quise a un hombre. Le quise desde algun momento entre aquella acalorada primera conversación, y nuestra primera salida solos.
Le quise por mil decadas, le quise, le amé en la mirada, esa noche en que, muy de cerca dijimos adiós, luego de un abrazo. Su voz, su cara entera, su alma. Le quise como era, sin prejuicios, sin dobles sentidos, sin sueños caballerezcos de principe azul. Solo me duele hoy no estar con el. Nunca haber estado con el del todo. Remendar las heridas es una actividad que nunca termina. Nunca me olvidé de el. Le quise, le amé. Si, pero el nunca me amó. Daría lo que fuera por amarle y que me ame. Me sacaría el cuero a trozos. Me arrancaría el corazón porque me quisiera. Y hacía ya un año de que no le veía. Si, estoy mas flaca que entonces. Si, estoy mas feliz, menos problematica, mas viva. Pero el no sabe que todavia lo sueño cada noche.
Mi amor... mi desesperación. Logras destrozar mis ojos de lagrimas. Logras romper mis sueños de indiferencia. Lo lograrías todo. Tendrías todo de mi si me quisieras un poco,... solo un poco.
Gracias por existir. Maldito seas por existir.

...

LA MUJER: tengo algo aquí (señalando su pecho), tengo algo acá, clavado y no se que es.

LA OTRA:...

LA MUJER: no me deja respirar

LA OTRA: es desazón

LA MUJER: Si...

LA OTRA: Dejá de verlo a ese negro de mierda.

2005-12-20T09:02:00.000-08:00

Imposible beber sin fumar. Yo empecé a fumar a los dieciséis años y aún no lo he dejado. Desde luego, pocas veces he fumado más de veinte cigarrillos al día. ¿Qué he fumado? De todo. Tabaco negro español. Hace unos veinte años me acostumbré a los cigarrillos franceses: los "Gitanes" y sobre todo, los "Celtiques" son los que más me gustan.

El tabaco, que casa admirablemente con el alcohol (si el alcohol es la reina, el tabaco es el rey), es un amable compañero con el que afrontar todos los acontecimientos de una vida. Es el amigo de los buenos y de los malos momentos.

Se enciende un cigarrillo para celebrar una alegría y para ahogar una pena. Estando solo o acompañado. El tabaco es un placer de todos los sentidos: de la vista (es bonito ver bajo el papel de plata los cigarrillos blancos, alineados como para revista), del olfato, del tacto... Si me vendaran los ojos y me pusieran entre los labios un cigarrillo encendido, me negaría a fumar. Me gusta sentir el paquete en el bolsillo, abrirlo, palpar la consistencia del cigarrillo, notar el roce del papel en los labios, gustar el sabor del tabaco en la lengua, ver brotar la llama, arrimarla, llenarme de calor. Un hombre llamado Dorronsoro, ingeniero español de origen vasco y republicano exiliado en México al que conocía desde la Universidad, murió de un cáncer de los llamados "de fumador". Fui a verle al hospital en México. Tenía tubos por todas partes y llevaba una mascarilla de oxígeno que él se quitaba de vez en cuando, para dar una chupada a un cigarrillo, a escondidas. Fumó hasta las últimas horas de su vida, fiel al placer que le estaba matando. Por tanto, respetables lectores, para terminar estas consideraciones sobre el alcohol y el tabaco, padres de firmes amistades y de fecundos ensueños, me permitiré darles un doble consejo: no beban ni fumen, es malo para la salud. Añadiré que el alcohol y el tabaco acompañan muy gratamente el acto de amor. Por lo general, el alcohol viene antes, y el tabaco después.

LUIS BUÑUEL

El amigo de siempre, el enemigo de ciertas relaciones amorosas detestables con no fumadores... Si, fumar y beber es un placer... de dioses. Entierra penas hondas regularmente, es buen compañero y sabe escuchar callado. Regularmente digo "hey, pucho, dejá de fumarte a esa persona" cuando hay una amiga que se está llendo de puchos. Me lo han dicho tambien. Es una adiccion dulce, como besar. Es como besar a alguien que se deja besar y que además besa deliciosamente. Está comprobado que engordar es mas peligroso que fumar... y como ya he experimentado ambas, me quedo con el placer de fumar, que como un bonus extra te quita las ganas de atragantarte... y luego de fumar no se sienten remordimientos ni dolor de estomago, ni pesadez, ni sentimiento de inferioridad. Mi pucho compañero y mi pucho lector. Amigo apto para visitar una galeria de bellas artes, ver una pelicula, irse de tragos y manos, compartir una charla de a tres...bendito pucho que me salvas, me rescatas. Que me das la esperanza de suicidio a largo plazo... Porque dejarte? si compartimos momentos duros y alegres,... y aun mejor en palabras de Buñel.
Gracias, magica hierba de la alegria, de la tristeza, del aliento visible. Una razon mas para seguir viviendo... el placer de fumar

obsesa

2005-12-19T22:57:00.000-08:00

Creí leer entre lineas que me querias, que sentias una pasion que te hacia estallar las venas. Lo dijiste aunque nunca lo hayas dicho. Yo te tomé la palabra. Y no podía dejar de pensar en vos ni un segundo. De día te llamé. Le dejé mensajes hasta a tu caniche (recuerdo que, el 5to o 6to comentario que me hiciste ese dias que nos cruzamos en la Corrientes, y que no creo que haya sido por casualidad, porque seguramente me seguiste desde que entré a la libreria, fue que tenias un caniche)... Fue ese dia que te dije que fueramos a tomar algo. Ese dia que te llamé. En realidad siempre te digo que vayamos a tomar algo, o a ver esas estupidas exposiciones que tanto te gustan, pero seguro, mas que seguro, que no te animás a decirme que te moris de ganas por salir conmigo. Sos celoso también, me dijiste que me cuidara. Y yo me pregunto porque. Porque si no es porque te obsesiona saber que estoy bien, saber que yo tambien te quiero. Quisieras estar conmigo todo el tiempo. Para cuidarme, consolarme, rescatarme.
Ayer me dijiste que no te llame mas. Seguramente es que, aunque no te des cuenta, porque es inconciente (claro está), no podés dejar de oler mi perfume en todas partes, y entonces, por miedo a salir herido de esta relacion, esta relacion apasionada, me decis que no te llame mas. Y yo te llamo. Esperá, no cortes, que te llamo para decirte que te quedes tranquilo, que nunca te voy a traicionar aunque se que tu amigo, ese con el que pasaste caminando por la puerta del Abasto el 15, también me tiene ganas.
Te voy a confesar algo. Siempre lo supe. Siempre supe que me amabas. Desde que te conocí, que estabas con tu hermana en la fiesta de cumpleaños de la Coca, que estás loco por mi. Me esquivaste la mirada toda la noche, y no parabas de hacerles comentarios a tus amigos, que me miraban y se reian. Me miraban porque les decias que creias en el amor a primera vista, y que te acababas de enamorar. Lo se. Aunque me digan que soy obsesa, yo se que no, que el obsesivo acá sos vos.
Seguramente tambien tramaste todo. A veces pienso que fue demasiada cohincidencia conocernos en la fiesta, porque, de otro modo, para que fuiste? Vos ya sabias quien era, si, sabias que iba a estar ahi esa noche...
Aunque todavia no entiendo porque te enojaste tanto cuando le dije a tu novia de lo nuestro. Vos sos muy timido, y seguramente la ibas a hacer sufrir con tu desamor. Y, como sabés, yo soy muy frontal con esas cosas, así que fui y le dije que eramos amantes. Y se largó a llorar, pobrecita. Seguro que ella tambien te quiere. Pero es una arpia. Porque, como te dio lastima, le quedaste con ella y te hiciste el enojado conmigo.
Tenes que admitir que aunque sea en algun punto, me necesitas. Necesitas que te llame, porque no podes seguir viviendo tu vida insulsa. Necesitas mi calor, mi agonía. Yo se que el odio, la necesidad, son tus formas de expresar amor. No podes engañarme. Cuando toqué el timbre de tu departamento el jueves cerré la conclusion de que, además, me tenes miedo. No te lo habia dicho, pero era yo la que te mandaba cartas eróticas anonimas a tu departamento. Todos los dias esperaba en el cafe de la esquina a que bajaras a recojerla. Hasta el dia que rompiste una, sin abrirla, y la tiraste en la calle. Simplemente la tiraste, como si no te importara, para hacerme sentir celosa. Pero en ese momento me dio tanta bronca, tanta desesperacion que empecé a escribirte que iba a matarte. Sabes que no lo haría. De todos modos, el jueves, cuando toqué el timbre (eran las 4:45, tu tiempo libre entre el trabajo en la despensa y tus clases de arquitectura) mandaste al portero para que me dijera que no estabas. Te habia visto entrar minutos antes, así que el portero quedó boquiabierto pensando que decirme. Me dijo que me fuera, que no querias verme, y que si seguia acosandote, iba a llamar el mismo a la policia. Se que no bajaste a defenderme por vergüenza, porque no ibas a hacerlo quedar a tu portero como un idiota, porque se llevan bastante bien. Y entonces me fui. Y en el camino me di cuenta de que, seguro, mas que seguro que me tenes miedo...
Y uno cuando ama, teme, necesita, odia. Te entiendo. Por eso tenes que saber que te escribo, porque se que me amas. Porque se que me contestarias si no tuvieras tanto terror de que salga todo mal conmigo.
Y por eso tambien no voy a dejar de llamarte. Porque necesitas que te ayude a descubrir tu deseo por mi.
No tengas miedo, yo te entiendo que decis cosas que no queres decir todo el tiempo. Tambien me pasa. Te llamo en dos minutos. Estoy en el café de la esquina de tu casa y sabia que te ibas a asomar por el balcon para verme. Ya guardé una pieza en un hotel acá a 3 cuadras. Espero que te pongas la polera gris que tanto me gusta. Tranquilo, voy a ser solo tuya, por siempre.
...
...
...
Telefono...

Carta para decir amigo (o Carta de un adios y hasta siempre)

2005-12-19T21:35:00.000-08:00

Nos conocimos ese día neurótico del comienzo de la primaria. Ese único día cuando los guardapolvos estaban impecables, cuando no sabíamos lo que era esperar ansiosos a la hora del recreo, cuando las paredes de nuestro colegio todavía tenían olor a recién pintadas.

Vos, con esa sonrisa espontánea, caótica, redondita. Yo, con mis dos colitas… por primera vez lejos del imperio de mi casa, lejos de todo. Ese día, seguramente no imaginábamos lo diferentes que podían ser nuestros mundos. Ni como todo colapsaría solo con la unión de nuestras miradas.

Así fue que, mientras compartíamos meriendas, risas, secretos y juegos en los patios del colegio, se comenzó a afianzar el lazo incorruptible de nuestra amistad.
Nos enteramos que vivíamos a solo 4 cuadras de distancia. Cómo olvidar nuestros aires de princesas hermanadas, mientras jugábamos a ser reinas en castillos altos, o mujeres grandes, que iban al supermercado, o bailarinas, o cocineras,… como olvidar los churros con dulce de leche de tu viejo, o los ñoquis de tu vieja.

Yo no imaginaba que la Claudia y el Miky, tus hermanas, la casita en el Pasaje Antranick con piso de asfalto y el permanente sonido de las maquinas de coser del taller se convertirían en el mejor escenario del hogar, ese hogar que sentía eternamente mío.
A vos te pasó lo mismo, íbamos a casa, y nunca querías volver. De hecho, te quedabas días y semanas durmiendo en la camita plegable de mi pieza. Los querías a mis viejos, ellos te querían, te quieren. Hasta te enamoraste de mi hermano, pero ese es un capitulo muy posterior.

Vos con tus enamoramientos casuales, yo con mi timidez, convertida en toda una niña veterana. Nos queríamos. Nos pertenecíamos. Sabíamos que, aunque todo lo demás fallara, íbamos a seguir juntas, íbamos a tenerla a la otra.
Débora, tu nombre era el eterno salvavidas. Para mi, significaba salidas, risas, paseos. Un millón de tardes, y todos mis momentos felices.
Éramos tan diferentes… somos tan diferentes…

De tus risas, de mis llantos, de nuestras desgracias y las aventuras… se pueden llenar libros gordos… gorditos como nuestros corazones. Basta con mencionar como al pasar la historia con los mellizos de la vuelta, nuestros ataques de risa porque el manzano daba peras, o las escenas de celos siempre que aparecía una amiga nueva (tuya o mía) en escena. Y las miles de veces que nos vestimos en espejo y parecíamos mellizas? La noche que me contaste que Nelson (si, Nelson, ese pendejo atorrante) gustaba de mi… No olvido (ni perdono) la cantidad de veces que te habrás dormido mientras te contaba alguna estupidez en la cama, y como hablabas sola y no me dejabas dormir. Y la cantidad de huevadas que habremos comido en conjunto (como los grisines con queso derretido, y la torta de frutillas con dulce de leche que hice para el congreso, y a nadie le gustó)… Te acordás que nos gustaba tomar el desayuno en la cafetería del lado de la iglesia? También soñábamos con darle nuestro primer beso al principe azul (con el que obviamente después nos ibamos a casar y a tener hijitos), y esa primavera en la que me disfracé con el vestido de novias de tu vieja, que fue un bochorno… sumamente patético.

De porqué nos separamos, cuándo y cómo… es una historia repulsiva que no describiría ni hoy ni mañana ni nunca. Quisiera jamás haberla vivido. Tener una maquina del tiempo, regresar y hacer que nuestras familias con todas sus diferencias (con todas sus miserias) jamás se hubiesen conocido. Talvez así seguiríamos juntas… Talvez así me ahorraría el dolor, la angustia, la confusión de perderte. Confieso que en ese momento no queria volver a verte,… y sin embargo se me rompía el corazón sabiendo que no ibas a estar al lado mío como antes.

Vos te fuiste primero, y estábamos lejos. Después de un año y chirolas nos juntamos,… nos costó reconocernos. Yo subí unos 10 kilos, y vos bajaste otros tantos. Eramos las mismas, pero el caos nos había pasado por ensima. Si, eramos las mismas, pero una fuerte depresión había hecho mella en mi niñez tardía, y miles de desilusiones habían opacado tus ojos vivases, siempre alegres.
Entendimos, como solo se puede entender después de que te arrancan el alma una y mil veces, que estábamos hechas para estar juntas, sin importar donde estuviéramos físicamente. Que la amistad no se terminaba porque el tiempo y la distancia dijesen que debía terminarse.
Ahora yo también desaparecí, y entonces estamos mas lejos todavía.

Sin embargo, y por fortuna, las dos conservamos lo mejor de este charco de enredos: una amistad eterna, hermosa; una amistad de niñas, de adolescentes, de casi jóvenes… una amistad de vida.

En estas fiestas voy a levantar la copa, y voy a brindar porque esto que compartimos, esto que no se va a repetir nunca más con ninguna otra persona, dure para siempre en el aura inacabable, inseparable, de nuestros destinos.
Que seas muy feliz, conmigo o con otra gente que te quiera, te mime y te valore como yo lo hago. Que cumplas algunos de los anhelos que inventamos de a dos. Que te animes a amar y a entregarte como lo haces, siempre.
Y espero que vos también, a las 12 del 31, compartas algo de este sueño, y me hagas llegar telepáticamente un abrazo de oso, un beso y un “te amo, trola”, de los nuestros.

Te amo, siempre te amé, y lo sabes
Tu amiga por los siglos de los siglos
gise

las mujeres no somos irrompibles

2005-12-17T18:36:00.000-08:00

Mujeres,… malditas rameras.
Mujeres,… jamás llegas a entenderlas
Mujeres,… son todas iguales.
Las mujeres, Mario, no somos irrompibles. De hecho, Mora nunca fue irrompible, aunque tu machismo no pudiera con eso.
Mora, 25 años, mi mejor amiga en todo el mundo, no es irrompible.
Su imagen es de acero,… su ética inviolable, pero no su espíritu.
La conocí, teníamos 14 años, y todo por delante. Si, parece un detestable imposible al principio, pero no lo es. Talvez no lo notaste, pero sus grandes ojos azules son totalmente penetrables, aunque nunca te hayas dedicado concienzudamente a probar la alternativa.
Cuando te conoció, ya tenía 21… ese maldito bar al que jamás debimos haber entrado. Ella estaba pasada de copas. Yo estaba borracha. Recoleta era un mar de lágrimas azules esa noche y ya nada importaba. No pudo evitar mirarte. Vos, con esos aires de todopoderoso. Vos, con ese porte de todo poderoso. Vos, con ese cerebro chato, maldito mal nacido, maldito todopoderoso.
Un trago mas, o dos. Un chiste idiota, otra cerveza…
Nunca voy a perdonarme haberme ido de copas y de manos con tu primo. Esa noche, me fui con el al departamento de Libertador, pero vos… vos te llevaste a Mora con alma y todo.
Pasaron 4 años, 5 meses, 7 días… El amor y la desesperación fueron moneda corriente. Ella estaba enamorada de vos, Mario. Lo sabias, lo calculaste todo milimétricamente. Los paseos por el Jardín Botánico, los ramos de azucenas, las canciones, los debates, las miradas,… sus primeras siestas de lujuria. Absolutamente todo.
No voy a olvidar esa mañana. Llegó a mi departamento devastada. La miré a los ojos. Me confesó todo. Estuve acurrucándola en el sillón de la sala por horas, como si fuera un pequeño bebé. Literalmente arrojaste a la niña que tenía dentro por el aire. La dejaste caer abruptamente en el suelo de tu cocina ensangrentada. Esa nena, Mario, tengo que decírtelo aunque no lo entiendas jamás,… esa nena, no era irrompible. Lo que pasó en tu casa, no existen palabras para describirlo. Bueno, en realidad si existen, es que hoy no quiero recordarlas y basta con mencionar la ocasión, porque te das por aludido. Yo con mis propias manos cortaría hoy mismo cada uno de tus dedos. Rasgaría tu lengua con las uñas. Si solo hubiera forma de que sintieras por un momento la humillación, el asco que pudo haber sentido ella.
Las mujeres no somos muñecas inflables de latex. No somos juguetes, no somos un maldito vibrador. Mora no venía con un embase descartable. Su espíritu es completamente renovable. Su cuerpo se habituó a tu desdén, a tus ganas, a tu falta de caballerosidad, a tu mucho macho urbano, a tu poca hombría.
Día tras día, noche tras noche, pensaba en ella. En ir a rescatarla. Pero ya era imposible de superar. Cada uno de sus movimientos dependían de tus intereses. Cada una de sus fobias eran inspiradas en tus malditas groserías. Todos sus temores eran a raíz de tu posible y siempre probable abandono.
Le dije que te dejara. Que viniera a vivir acá conmigo. Que yo la protegería.
Pero Mora no tenia mas apetito. Mora no podía ver mas allá de lo que le indicaras. Mora, mi Mora fuerte, independiente, conciente de su sensualidad, de su egoísmo, ya no existía. Todo fue inútil. Mi racionalismo, mi filosofía, mi compasión, mi comprensión, mis manos.
Mora bajó de peso este año. No adivinarias cuanto. Mas de lo que aparenta con esa ropa harapienta y esa mirada insulsa, ojerosa. La semana pasada le dijiste que había perdido sus encantos, que ya no era la mujer que conociste. Vos la convertiste en lo que es hoy.
La semana pasada, ese lunes eterno, imborrable, le dijiste adiós. Le dijiste que era igual a todas las demás mujeres con las que habías estado. La llamaste ramera. Lo sé. Me lo dijo todo.
No me mires así.
Solo vine a decirte
Que nosotras
Las mujeres
No somos irrompibles.
No somos descartables.
No somos todas iguales.
Mora no aguantó
Mora no se mató
Mora murió de amor
Y de desesperación.
Y vos también tenés que morir. No sos todopoderoso. No ibas a vivir por siempre. Ella murió de amor, pero yo la quise. La quise con mi corazón y con mis entrañas.
No me mires así
Tenés que morir
Porque las mujeres, Mario,
Las mujeres
No somos irrompibles.

casamiento?

2005-12-17T17:45:00.000-08:00

El Viernes me casé contigo. La boda en el registro civil resultó tal y como lo planeamos. Tu traje estaba espléndido, el mío, color marfil, limpio por ser nuevo. Firmamos. Legalmente somos marido y mujer. Fue toda una historia sacarme el arroz del pelo antes de la ceremonia. Mamá me maquilló y me peinó. Nunca había visto un vestido tan hermoso. Supongo que vos tampoco. No pudiste cerrar la boca hasta que llegué al altar y te tomé de la mano. La ceremonia empezó justo a las diez en punto. La música de entrada. Todos nuestros amigos. Tu mamá que lloraba como una Magdalena, y mi hermano, que con cara de resignación me da una bendición de cuatro palabras que casi, casi no significa nada. Tus cinco ex novias esperaron en la puerta y casi me ahorcan en los abrazos de felicitaciones. En la fiesta encontramos nuestras miradas tantas veces!. Todo era como el primer día. Lo sentí en el beso antes del bals, luego del pequeño incidente con tu prima, que casi cree que mi felicidad se iba a acabar si desmenuzaba y machacaba a pisotazos el ramo. Fue un beso tímido, hermoso, cálido. Lo necesité después del baile, cuando tuvimos que despedir a mi tío, que ya borracho comenzó a mirar y hacerle ojitos a mis ex compañeras del secuendario. Gracias.
Eran ya las seis de la mañana cuando llegamos al hotel. El nerviosismo del día había pasado. Todo había sido perfecto. Me tomaste en tus brazos y cruzamos el umbral. Ya sabiamos todo. Yo ya lo sabía. Me senté en el borde de la cama. Estaba estática. No pensaba moverme. Te sentaste a mi lado. Intentaste besarme y te corrí la cara. Se me escapó una lágrima. Volví a mirarte. Tus ojos cambiaron tanto! Los de la emoción de la fiesta se transformaron en toda una mirada de desconcierto. Acariciaste mi pelo. Me dijiste que me entendias, que estaba cansada, que ibas a esperar. Nos acostamos y dormimos. Soñé con la condenación y la muerte. Soñé con qué pasaría en el futuro. El Sábado me desperté temprano y me escapé. Es demasiada felicidad. Todo es espantosamente perfecto. Salí corriendo. ¿Y que más podía hacer? Fantástica e irrealmente monstruoso... tendré que hacerme a la idea

si somos todos suicidas

2005-12-17T17:39:00.000-08:00

Y quien no pensó alguna vez en acabarlo. Dejar la nota, o no… cortarse las venas con tendones y todo, o no… Y mil variantes, en motivos y en métodos. Están los clásicos, los impecables que por no ensuciar se cortan las venas en la bañera… las venas de los pies, que son mas superficiales y menos necesarias para velar a cajón abierto. Estos son individuos limpios generalmente, en ciertos casos con un complejo obsesivo compulsivo (diría yo, sin ánimos de ofender, en la mayoría de los casos). También están los dramáticos que se lanzan del balcón para salir en crónicas; y aquellos miedosos, que por las dudas lo hacen rápido antes de que llegue la chica de la limpieza y se pegan un tiro. Mis favoritos son, sin dudas, los originales. Aquellos que siempre soñaron con morir aplastados por un piano y se las arreglan para hacer su sueño realidad. Envenenadose en un asado familiar, tirándose románticamente por un puente en el centro de la ciudad o sacándose la piel a trozos, los originales siempre dejan mas de si en el mundo de lo que se llevan. Dejan esa mística de lo ingenioso, que muchos otros después imitan. Casi una inspiración. Y como para no olvidarse de ellos, también están esas pobres víctimas que siempre fueron mufa… les fue tan mal en la vida como en la muerte y tienen tanta, pero tanta mala suerte que yerran el tiro, o se tiran del 2do piso por accidente, o son descubiertos en la bañera, justo, justo cuando parecía que finalmente iban a lograrlo. Y digo finalmente, para dejar en claro que esta gente es suicida de hecho y de derecho, no se andan con pavadas ni quieren llamar la atención. Ellos quieren morir, sin importar los motivos. Y aquí justamente nace el segundo debate sobre el suicida: si lo hizo por cobarde o por valiente. Yo me inclino a pensar que es una valentía bastante temerosa, una especie de gallinada intrépida, pero nunca, jamás deja de ser un acto considerado y de respeto por su medio ambiente,… o no. Todo dependiendo de que tantos problemas estaba causando al mundo en cuestión. O de que importancia tenía el individuo en semejante espacio. Si no tenia ninguna importancia, ni buena ni mala, lo mas probable es que haya muerto para hacer sentir culpables a todos los que no lo consideraban… de ningún modo. Y este no deja de ser un loable motivo. Motivo por el cual, por ejemplo, una amante desesperada se toma un tarro de desinfectante de pisos,… en búsqueda de que, finalmente, su amor platónico (o no…), la tome en consideración, aunque mas no sea yendo a la misa en su honor. Motivos miles. Los mas comunes van desde “ya no se como seguir viviendo y nunca lo supe”, “desde que me dejaste no puedo vivir sin ti”, “hay un hueco en mi interior que no resisto y no puedo llenar” (no voy a abandonar la teoría de que solo era necesidad de comerse una empanadita…), y el célebre e inmortal “mi vida no tiene sentido”, como si al sentido tuviera que tenerlo la vida en vez de uno. Se puede llegar hasta un patético “no se como pagar el cable”… que en si no es motivo… el motivo es mas bien “no puedo vivir sin el codificado”, o rebuscando en el subconsciente un “billetera mata galán”, pero estos son menos factibles de reconocimiento (por el suicida, por supuesto).
Hago un paréntesis para aclarar que no quiero ser déspota, ni insensible con mi análisis. A los familiares de suicidas, mis mas sentidas condolencias. Porque el suicida no es mas que un idiota emocional o social, y en tal caso, lo iba a hacer de todos modos, así que nadie tiene potencialmente la culpa. Talvez si una pequeña culpa aleatoria, pero no la culpa en si.
Sigo. Hablábamos de motivos. El mío, aunque a pocos les importe, es el de la nada. Otro celebre. Solo la nada, y la nada absoluta. Y nada de nada tiene un motivo. En realidad creo que eso de buscar razones para lo irrazonable no tiene razón de ser. No es que considere solo validas mis explicaciones, mis formas, mis imágenes de ver la muerte, mi muerte. Solo digo que en mi mundo, en esta cueva oscura en la que habito, la verdad absoluta es el silencio absoluto. La falta de aire, de aire existencial y vivo. No se para quien no es la solución morir. En todo caso, yo tambien reconozco que soy una idiota emocional. Morir en realidad no soluciona nada, pero para mi, acaba por fin con todo. Y si hay algo del otro lado o no lo hay,… bueno, no es lo que importa. Lo que importa es hoy morir, no dejar ni un vestigio de mi alma en este asqueroso pantano. Pero esa es solo mi personificación del suicida. El maldito suicida que soy yo, y que sos vos, del otro lado. Este suicidio que mata lo mío y lo tuyo y las imágenes y todo. Recuerdo poesías que no son mías. Otros miles de mundo paralelos. Y me rompo y me pierdo. Y me termino. No le dejo nada a nadie. Y que me quemen. Gracias

Alma habla sola

2005-12-17T13:55:00.000-08:00

La pieza estaba helada cuando su tío Jorge entro de nuevo. La ventana dejaba ver el pequeño patio de losa rosada, un par de masetas con plantas chamuscadas. Se podían oír las palpitaciones del pequeño corazoncito mientras sentía los pasos que se acercaban desde el pasillo en su dirección. Mamá nuevamente habia viajado a Buenos Aires para hacer un curso de capacitacion docente. La empleada limpiaba la cosina y el gran danes retosaba en el comedor. Su hermano menor estaba en sus clases de piano. La habitacion desolada, sobre la ventana colgado el viejo rosario y sentada sobre la cama, una niña de 7 años tenía la mirada perdida en el espejo de la cómoda, mientras una lágrima caía abruptamente por su mejilla y sus piernitas estremecidas y apretadas fuertemente ocultaban el dolor.

Lo cierto en que, para una niña de su contextura –pequeña y desgarbada- las laceraciones del horror eran profundamente notorias. Sus ojos saltones y de un gris algo apagado revelaban una mirada oscura a esa tierna edad y su joven andar era silencioso, tanto que nadie parecía darse cuenta si ella entraba a una habitación o se escondía en una esquina oculta de la casa para sumirse en sus pensamientos.

Alma es silenciosa, canta deliciosamente... es reservada, y tiene problemas en el colegio. Alma habla sola. Se toca el pelo y se conduele consigo misma. Algunas noches no puede dormir, entonces se acurruca al lado de su hermanito... y pretexta tener frio. Alma camina como un sonambulo, mira constantemente al piso, y es muy obediente.

Y parece que nadie lo notara. La maldita estructura psicosocial no perdite semejante quiebre. Nadie reconoce. Nadie le cree a la empleada que hace meses se dio cuenta.

Y de eso no se habla.

Así se perpetraba el sufrimiento en eternos minutos, mientras un castigo sin nombre
continuaba una y otra vez azotando a una victima sin culpa cada tarde en algún rincón del basto universo.

No/ somos irrompibles

2005-12-17T06:26:00.000-08:00

Ese infante interno no es un irrompible. Es solo un mocoso triste, sentado en una esquina en el forndo de la habitaciòn de tus recuerdos mas oscuros. Alrededor todos tus personajes, las cuatro mil quinientas mascaras de tu subconciente. Estas nuevas caras, los ahora nuevos y mejorados irrompibles custodian la entrada. Explorar a cada uno y darle de baja, es un trabajo eterno y a gotador. Inutil en el sentido de que nadie quiere dejar de ser irrompible. Y el mocoso se queda en el fondo de la habitacion, por mil decadas mas, respirando nostalgia y terror y azufre